子どもの不登校にイライラしてしまう親へ｜自分を責めずに進むための３つの視点

「また学校に行けなかった」――そう感じた朝、子どもにきつい言葉をぶつけてしまった。そして夜、寝顔を見ながら自分を責める。あなたは今、そんな日々を過ごしていませんか。

不登校の子にイライラしてしまうのは、あなたが悪い親だからではありません。

公認心理師として、子ども家庭支援センターで多くの保護者の方と出会ってきた私です。今日は、イライラする自分を責めずに、少しだけ気持ちを整える3つの視点を、あなたと一緒に考えていきたいと思います。

イライラするのは、あなたが「ちゃんと向き合っている」証拠

「子どもにイライラしてしまう自分は、母親(父親)失格なのではないか」――そう感じている方は、決して少なくありません。

でも、少し立ち止まって考えてみてください。イライラするということは、あなたが子どものことを真剣に考え、向き合おうとしている証拠でもあります。どうでもいい相手には、人はそもそもイライラしません。

イライラの正体は「不安」かもしれません

心理学の世界では、怒りやイライラは「二次感情」と言われることがあります。怒りそのものよりも、その奥にある別の感情――不安、悲しみ、無力感――が、怒りという形になって表に出てくる、という考え方です。

不登校の子どもを前にしたとき、あなたの心の中ではこんな声が響いていないでしょうか。

• 「このままで、この子の将来は大丈夫だろうか」
• 「私の関わり方が、何か間違っていたのだろうか」
• 「明日も、また同じ朝が来るのか」

こうした不安や無力感が積み重なり、やがてイライラという形で表面化していく。これは、あなたが特別に短気だからでも、愛情がないからでもありません。むしろ、子どもを思う気持ちが強いからこそ、不安も強くなるのです。

「コントロールできない」感覚が、心を疲れさせます

もうひとつ、イライラの大きな原因があります。それは「コントロールできない」という感覚です。

これはあくまで一般化した事例ですが、ある共働きのお母さんは、こんな風に話してくださいました。

人は、予測できない状況に置かれ続けると、心が疲弊していきます。「明日は行けるかもしれない」という期待と、「やっぱり行けなかった」という落胆。この感情の振り幅に、毎日付き合うことは、想像以上に消耗するものです。

あなたが今、心がすり減っていると感じているなら、それは当然の反応なのです。

自分を責めずに進むための３つの視点

ここからは、私が現場で多くの保護者の方と関わってきた経験から、「これを意識すると、少し心が楽になる」と感じる3つの視点をお伝えします。

「こうすべき」というアドバイスではありません。あなたの心を少しだけ軽くするための、見方の角度を変える視点として、受け取っていただけたら嬉しいです。

視点①「子どもの問題」と「自分の不安」を分けてみる

不登校の子どもを前にしたとき、私たちはつい、すべてを「子どもの問題」として捉えがちです。でも実は、その中には「子ども自身の問題」と「親であるあなたの不安」が混ざっていることが少なくありません。

たとえば、こんな風に分けて考えてみてください。

このふたつは、似ているようで別のものです。あなたの不安は、子どもが解決できることではありません。逆に、子どもが今抱えている苦しさは、あなたが代わりに引き受けられるものでもないのです。

「私の不安は、私が抱えるもの」「子どもの問題は、子どもが向き合うもの」――そう線を引いてみるだけで、不思議と気持ちが少し軽くなることがあります。

もちろん、これは「突き放す」ということではありません。あなたが自分の不安を抱えきれないとき、それを子どもにぶつけてしまわないために、まずは線を引くという話です。

視点②「完璧な親」を降りる勇気を持つ

不登校の子どもを支える保護者の方には、こんなプレッシャーがかかりがちです。

• 子どもには優しく接しなければ
• 常に味方でいなければ
• 感情的になってはいけない
• 家を安全な居場所にしなければ

どれも、子どもを思うがゆえの大切な気持ちです。でも、これらをすべて完璧にこなそうとすると、あなた自身が壊れてしまいます。

正直にお話しすると、私自身も、わが子のことで悩むことがあります。専門家であっても、目の前のわが子のこととなると、途端に答えが見えなくなる。それが現実です。

「ごめん、お母さん(お父さん)、今日はちょっと疲れちゃった」「さっきはきつい言い方してごめんね」――そう子どもに伝えられる親のほうが、完璧を装い続ける親より、ずっと信頼されることがあります。

弱さを見せられる親であることは、子どもにとっても「弱音を吐いてもいい」という安心感につながります。

視点③「ひとりで抱え込まない」という選択をする

共働きのご家庭では、特に多いのが「夫婦間の温度差」のお話です。

「夫(妻)は仕事で家にいない時間が長く、子どもの状況をリアルタイムでは見ていない。だから危機感が伝わらない」「相談しても、『そのうち行くんじゃないか』と軽く流される」――こうした孤立感を抱えている方は、本当にたくさんいらっしゃいます。

そして、夜になって子どもが寝静まったあと、ひとりでスマホを開いて情報を探す。そんな時間を過ごしているのではないでしょうか。

ひとりで抱え込まない、という選択をしてほしいのです。

パートナーに話す、信頼できる友人に話す、スクールカウンセラーに相談する、自治体の相談窓口を使う――どれもよい選択肢です。そして、もし身近な人には話しづらいと感じるなら、家族や知人ではない、第三者の専門家に話すことも、ひとつの方法です。

家族や友人だと、どうしても関係性に気を遣ってしまったり、アドバイスをされて余計に苦しくなったりすることがあります。第三者の専門家であれば、利害関係なく、ただあなたの気持ちに耳を傾けてもらえます。

今夜、あなたにしてほしい小さなこと

ここまで、3つの視点をお伝えしてきました。でも、たくさんの情報を一気に消化するのは難しいですよね。

だから、今夜、あなたにしてほしいのは、たったひとつのシンプルなことです。

子どもが寝たあと、寝顔を見ながら自分を責める時間があるなら、そのうち1分だけでいいので、「今日もよくやった」と自分に声をかけてあげてください。

朝、子どもを起こした。ご飯を作った。仕事もした。きつい言葉をぶつけてしまった日もあるかもしれない。それでも、あなたは今日もここにいて、子どものことを考え続けている。それは、本当にすごいことです。

子どもを大切にする前に、まずあなた自身を、少しだけ大切にしてあげてほしいのです。

まとめ｜自分を責めずに、明日を迎えるために

今日お伝えした内容を、最後にもう一度整理します。

不登校という出来事は、家族の在り方をゆっくりと問い直す時間でもあります。すぐに答えが出るものではありません。だからこそ、あなた自身が壊れないように、ペースを整えながら歩んでいってほしいのです。

イライラする日があってもいい。自分を責めてしまう夜があってもいい。それでもまた、明日が来ます。完璧でなくていい、立ち止まる日があってもいい。あなたのペースで、ゆっくり進んでいきましょう。

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