子どもから家庭内暴力を受けたとき｜親が知っておきたい背景と対応

子どもに怒鳴られる。物を投げられる。手を出されることもある。

その瞬間、頭が真っ白になって、気づいたら「自分の育て方が悪かったのでは」と自分を責めていた——そんな経験をしている親御さんが、実は少なくありません。

誰にも言えない。相談したくても、どこに連絡すればいいかわからない。そもそも「これは家庭内暴力と呼んでいいのか」すら判断できない。

この記事では、子供から家庭内暴力を受けているとき、親が知っておきたい背景と対応を、公認心理師の立場から整理します。

解決策を押しつけるものではありません。今の状況を一緒に考えるための材料として、読み進めていただければと思います。

私は現在、子ども家庭支援センターで発達障害・不登校・子どもの問題行動の支援に携わっている公認心理師です。それ以前は18年間、少年鑑別所で心理技官として、さまざまな背景を持つ子どもと家族に関わってきました。子ども側の内面も、親御さんの苦しさも、両方を間近で見てきた立場から書いています。

「家庭内暴力」と呼んでいいのか、迷っているあなたへ

「叩かれるほどではないから……」「たまに物を投げる程度だから……」「機嫌が悪いと怒鳴るだけで……」

そうやって、自分の感じている怖さや苦しさを小さく見せようとしてしまう親御さんがいます。

でも、はっきりお伝えしたいことがあります。

また、警察庁の統計によると、子どもによる家庭内暴力の認知件数は年々増加しており、令和5年は過去最多の水準となっています。特に小学生・中学生による件数が増加傾向にあります。あなたが一人で抱えている問題は、決して珍しいことではないのです。

なぜ子どもは家の中で暴力という手段を取るのか

「なぜこんなことをするのか」——その問いに答えるために、まず知っておいてほしいことがあります。

家庭内暴力は、親のしつけや子どもの性格だけで起きるものではありません。多くの場合、生物・心理・社会という3つの側面の要因が重なり合って起きています。これを「生物心理社会モデル」と言います。

①　衝動を抑えにくい特性がある場合（生物的な側面）

怒りや不満を感じたとき、「頭では止められるとわかっているのに、体が先に動いてしまう」という子どもがいます。これは甘えやわがままではなく、感情をコントロールする力がまだ十分に育っていない状態と捉える方が現実的です。

ADHDなどの発達特性がある場合、幼いころから衝動性が高く、注意されてばかりで怒りやイライラを内側に溜め込んでいることも少なくありません。それが積み重なった結果として、暴力という形で現れることがあります（発達障害の二次障害）。

これは、親の関わり方だけで左右されるものではありません。本人の特性として理解する視点が必要です。

②　強そうに見えて、内側に自信のなさを抱えている場合（心理的な側面）

一見すると気が強く、プライドが高いように見える子どもでも、内側では強い不安や自己否定感を抱えていることがあります。思いどおりにいかない場面や、否定されたと感じた瞬間に、その不安が怒りとして一気に噴き出してしまうのです。

暴力的な行動は、「自分を守るための必死な反応」として現れている場合もあります。行動だけを止めようとすると、かえって気持ちの行き場を失ってしまうことがあります。

③　学校や社会でのしんどさを、家庭で爆発させている場合（社会的な側面）

学校や友人関係で強いストレスを抱えている子どもほど、家の中で感情を爆発させやすくなります。外では必死に我慢している分、「安全な場所」である家庭で抑えが効かなくなってしまうのです。

親にとっては突然の出来事に感じられても、子どもにとっては限界まで溜め込んだ結果であることも多くあります。不登校が背景にある場合、このパターンがとくに見られます。

子どもの感情コントロールの発達については、こちらの記事でも詳しく解説しています。

暴力が起きたとき・続いているとき 親の動き方

「とにかく今すぐやめさせたい」——その気持ちは当然です。ただ、力づくで止めようとすると、かえって激化するケースが少なくありません。まずは段階ごとに整理しましょう。

その場では「安全を確保」することを最優先に

暴力が起きている最中に、言い聞かせたり話し合おうとしたりしてもうまくいきません。感情が高ぶっている状態では、言葉は届きにくいからです。

「逃げてはいけない」と思う必要はありません。その場を離れることは、エスカレートを防ぐための現実的な対応です。

「受け入れる」は正解ではない

「子どものためだから仕方ない」と暴力を受け続けることは、解決にはなりません。専門家の中には「受け入れてあげて」というアドバイスをする人もいますが、暴力を甘んじて受けることは、かえって行動をエスカレートさせるリスクがあります。

子ども自身も、「暴力を振るってしまう自分」に罪悪感を持ちながら苦しんでいることがあります。受け入れ続けることは、その苦しさを長引かせることにもなりかねません。

エスカレートのサインを見逃さない

次のような状況が続いているときは、家庭内だけで対応しようとすることに限界があります。早めに外部の視点を入れることを検討してください。

「まだ大丈夫」と思い続けた結果、親御さんが先に倒れてしまうケースを、私は現場で何度も見てきました。親が守られることが、子どもを守ることにもつながります。

一人で抱え込まないために　相談先と親自身のケア

親が自分を責めすぎてしまう理由

家庭内暴力に直面した親御さんの多くが、「自分の育て方が悪かったのでは」と強く自責します。

でも、先ほど整理したように、家庭内暴力の背景には生物・心理・社会の複数の要因が絡み合っています。親の関わり方だけで起きるものではありません。

自責が強くなりすぎると、冷静な判断ができなくなり、必要な支援につながりにくくなります。「自分のせいではないかもしれない」という視点を、少し持ってみてください。

相談先の選び方

状況に応じて、使える相談先は複数あります。

「まだそこまでじゃない」と感じていても、早めに相談することで状況の整理ができます。相談することは、親としての責任放棄ではなく、状況を悪化させないための現実的な選択肢です。

オンラインカウンセリングの選び方については、こちらで詳しくまとめています。

まとめ

悩んでいること自体が、子どもと向き合おうとしている証です。一人で抱え続けなくていい。状況を整理する場所は、あります。

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