「この対応で合っているのかな」。発達障害のあるお子さんと向き合う中で、そんな問いを一日に何度も繰り返していませんか。
本やネットで調べた「正しい対応」を試しても、我が子には当てはまらない。頑張っているのに空回りする——その疲れは、あなたの努力が足りないからではありません。
私は公認心理師として、子ども家庭支援センターで発達障害や不登校のお子さんとご家庭の支援をしています。この記事では、接し方の「正解探し」で疲れてしまった方に向けて、テクニックの前に大切にしたい“たった一つの土台”と、あなた自身が倒れないための視点をお伝えします。読み終える頃、肩の力が少しだけ抜けていたら嬉しいです。
📖 こんな方に読んでほしい記事です
- 「正しい対応」を探し続けて、心が疲れてしまった方
- 本を読んでも我が子に当てはまらず、どうすればいいか迷っている方
- 頑張っているのに空回りしている気がする方
- 子どものことも、自分自身のことも大切にしたい方
なぜ「正しい対応」を探すほど、しんどくなるのか
ゆう正解を探すほど苦しくなる。実はここに理由があるんです。
発達障害の特性は、同じ診断名でも一人ひとり大きく違います。
だから「ASDの子にはこう」という一般論が、目の前のあなたのお子さんにそのまま当てはまるとは限りません。それなのに私たちは、うまくいかないと「やり方が間違っていたのかも」と自分を追い込んでしまいます。
けれど、うまくいかないのは「正解」が一つに決まらない相手だからであって、あなたの努力不足ではありません。マニュアルを増やすほど「できていない自分」が見えて、かえって苦しくなる。まずはこの仕組みに気づくことが、疲れをほどく最初の一歩です。
これはあくまで一般化した事例ですが、ある保護者の方は、育児書を10冊読み、付箋だらけにして実践しても手応えがなく、「私が母親失格なのでは」と話されていました。でも、本当に足りなかったのは知識ではなく、「これで十分やれている」と自分に言ってあげる時間だったのだと思います。
接し方でいちばん大切な“たった一つの土台”
ゆう技術より先に、これだけは大切にしてほしいことがあります。
数えきれない接し方のコツがありますが、その全部を支えている土台は一つだと私は感じています。それは「あなたのことを、わかろうとしているよ」という姿勢が子どもに伝わっていることです。
行動を正すことよりも先に、その子が感じている困りごとや不安を、まず受け止める。「そうか、それがつらかったんだね」と一度受け取ってもらえた子は、安心を土台にして次の一歩を踏み出せます。逆に、この土台がないまま正しい指示だけを重ねても、子どもには届きにくいのです。
💡 今日から意識したい土台
- 直そうとする前に、まず「困っているんだね」と受け止める
- できなかったことより、できた小さな一歩に目を向ける
- 比べる相手は他の子ではなく、昨日までのその子自身
完璧にやろうとしなくて大丈夫です。受け止めそこねる日があっても、また受け止め直せばいい。その積み重ねが、そのまま信頼になっていきます。
「わかろうとする」関わりを、日常でどう形にするか
ゆう土台の上に、無理のない工夫を少しずつ乗せていきましょう。
土台ができると、日々の工夫も届きやすくなります。ポイントは三つ。「子ども自身も困っている」と考える・その子のニーズを知る・環境を整えるです。
困った行動の裏には、たいてい「うまくできなくて困っている本人」がいます。
わざとやっているように見えても、本人が一番戸惑っていることは少なくありません。だからこそ、叱って直すより「何に困っているのか」を一緒に探すほうが、遠回りに見えて近道になります。
そのうえで、指示は短く具体的に。予定を見える形にして先の見通しを持たせると、不安が減って行動しやすくなります。特性そのものの種類や特徴を整理したい方は、こちらの記事もあわせて読んでみてください。
また、関わりの土台は共通でも、困りごとの中身によって工夫の仕方は変わります。感覚の過敏さや、言葉・対人面のつまずきが気になるときは、それぞれの記事で具体的な支え方をまとめています。
「この関わり方で合っている？」を、一人で抱えないで
我が子に合う工夫は、対話しながら一緒に探すのがいちばんの近道です。オンラインで、公認心理師や臨床心理士に自宅から相談できます。
親が倒れないために――あなた自身のケアと相談先
ゆう子どもを支えるあなた自身も、支えられていい存在です。
いちばん大切な土台は「安心」だとお伝えしました。実はそれは、子どもだけでなくあなた自身にも必要な土台です。親が張りつめたままでは、受け止める余白は生まれにくいからです。
だから、意識して子どもと少し距離を取る時間を作ってください。数十分でも一人になる、誰かに話す、それだけで心の余白は戻ってきます。「もう無理かも」と感じる前に、早めに頼ることが大切です。頑張り続けることより、続けられる形にすることを優先しましょう。
親であるあなた自身が、カウンセリングで話を聞いてもらってもいいのです。「大げさかな」と感じるかもしれませんが、親が少し軽くなることは、そのまま子どもへの余白につながります。この考え方は、こちらの記事でくわしくお伝えしています。
身近な人に話しにくいときは、専門家に話す選択肢もあります。誰にも知られず相談したいときの相談先については、こちらでも整理しています。
あなたの「しんどい」を、そのまま話せる場所があります
子どものことでも、あなた自身の疲れでも大丈夫。夜でも自宅から、専門家に話を聞いてもらえます。
まとめ
発達障害のある子との接し方で大切なことを、心構えの視点から整理してきました。要点はこの4つです。
- 「正しい対応」が一つに決まらないのは当たり前。うまくいかなくても、あなたの努力不足ではありません
- すべての土台は「わかろうとしているよ」という姿勢が伝わること
- 直す前にまず受け止める。比べる相手は昨日までのその子自身
- 親自身にも安心の土台が必要。倒れる前に、早めに頼っていい
正解を探して疲れてしまったなら、今日は少しだけ肩の荷を下ろしてください。あなたが我が子を思って悩んでいること、それ自体がもう、いちばん大切な関わりの始まりです。焦らず、一緒に進んでいきましょう。
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元 少年鑑別所 心理技官（18年）
現職：子ども家庭支援センター