我が子がいじめをしていた——その事実を知った瞬間、頭が真っ白になった、という親御さんは少なくありません。
「まさかうちの子が」「どう育てたらこんなことを」「被害者の子に、どう顔を向ければいいのか」。怒り、自責、混乱が一度に押し寄せて、どこから手をつければいいのか分からなくなる。それは当然の反応です。
この記事では、子どものいじめ加害が発覚したとき、親がとるべき対応と謝罪の考え方を、公認心理師の立場から整理します。責めるためでも、正解を押しつけるためでもありません。今の状況を一緒に考えるための材料として、読み進めていただければと思います。
私は現在、子ども家庭支援センターで子どもの問題行動の支援に携わる公認心理師です。以前は少年鑑別所で18年間、さまざまな問題行動を起こした子どもとその家族に関わってきました。いじめ加害に及んだ子どもの背景も、動揺する親御さんの苦しさも、両方を間近で見てきた立場から書いています。
📖 こんな方に読んでほしい記事です
- 我が子がいじめ加害をしていたと知り、どうすればいいか分からない方
- 子どもをひどく叱ってしまい、それが正しかったか迷っている方
- 被害者への謝罪をどう進めればいいか困っている方
- 再びいじめをさせないために、どう関わればいいか知りたい方
「まさかうちの子が」 そのショックと自責をまず受け止めて
我が子がいじめをしていたと知ったとき、多くの親御さんが次のような感情を経験します。
- 「信じられない。うちの子に限って……」という否認
- 「なぜこんなことを」という子どもへの怒り
- 「私の育て方が悪かったのでは」という自責
- 「被害者の親にどう顔を合わせればいいのか」という恐怖
- 「学校や近所にどう思われるか」という世間体への不安
これらはどれも、我が子を大切に思ってきた親だからこそ生まれる感情です。おかしくも、恥ずかしくもありません。
ただ、この動揺のまま子どもに向き合うと、うまくいかないことが多いのも事実です。感情が高ぶった状態で怒鳴ったり、強く責めたりすると、子どもは萎縮するか反発するかのどちらかになり、本当のことを話してくれなくなります。
まずは、自分自身が少し落ち着ける時間と場所を確保することが、最初の一歩です。
ゆう動揺するのは当たり前。まず自分が落ち着ける場所を作ることが先です。
なぜ子どもはいじめ加害に及ぶのか 背景にある心理
「なぜこんなことをしたのか」を理解することは、再発を防ぐためにも欠かせません。
いじめ加害は「悪い子だから」起きるわけではありません。多くの場合、子ども自身が何らかの苦しさを抱えており、その表れとしていじめという行動に出ています。代表的な背景を3つ整理します。
① ストレスや不満のはけ口になっている
学校での勉強、友人関係、部活、家庭内のプレッシャー——さまざまなストレスを抱えた子どもが、自分より立場の弱い相手に向かってそれをぶつけることがあります。外で溜め込んだものを、安全に発散できると感じた相手に向けてしまうのです。
② 自己肯定感の低さが攻撃性として現れている
強そうに振る舞っていても、内側では強い不安や自己否定感を持っている子どもがいます。他者をおとしめることで、相対的に自分の立場を上げようとする心理が働くことがあります。これは意識的な計算というより、自分を守るための無意識の防衛反応であることがほとんどです。
③ 見聞きしてきた関係性のパターンを繰り返している
子どもは、身近な大人の関わり方を無意識に学びます。家庭内で誰かが誰かを怒鳴る、力で解決するという場面を繰り返し目にしていると、それが「人との関わり方」として身についてしまうことがあります。これを心理学では「モデリング」と言います。
また、周囲がやっているから自分もやったという集団心理が働いているケースも少なくありません。加害の主犯ではなく、同調した一人だった、というパターンです。
📝 架空の事例（一般化した例として）
これはあくまで一般化した事例ですが、中学1年のBくんは、成績優秀で家では「良い子」でした。ところがクラスの友人への継続的な嫌がらせが発覚しました。話を聞くと、Bくん自身が上級生から無視されるという経験をしており、そのストレスを自分より弱い立場の同級生に向けていたことがわかりました。
Bくんは「いじめはいけないとわかっていた」と言いながら泣きました。子どもも苦しんでいる——そのことを、まず知っておいてください。
子どもの感情コントロールや攻撃的な行動の背景については、こちらの記事も参考になります。
「どう向き合えばいいのか」を一緒に整理してみませんか
子どもへの関わり方に迷ったとき、専門家に話すだけで見えてくることがあります。オンラインで、自宅から相談できます。
加害が発覚したとき 親がとるべき具体的な対応
STEP1 まず子どもの話をしっかり聞く
加害が発覚した直後に、子どもを怒鳴りつけたり激しく責めたりしても、問題の解決にはなりません。感情が高ぶった状態では、子どもは萎縮するか反発するかのどちらかになり、本当のことを話してくれなくなります。
💡 子どもと話すときのポイント
- まず「どんな経緯でそうなったのか」を聞く（責める前に聞く）
- 子どもの言葉を最後まで遮らず聞く
- 「なんでそんなことをしたの！」ではなく「どういうことがあったの？」と聞く
- 被害者との関係性の変化も含めて話を引き出す
- 話してくれたことに対して頭ごなしに否定しない
子どもの話を聞くことは、免罪することではありません。背景を理解することで、次の対応が的確になります。
STEP2 学校と連携する
子どもの話を聞いたあとは、速やかに学校に連絡を取ります。「担任に報告する」という姿勢を親が示すことで、子どもにも「これは向き合わなければならない問題だ」という認識が育ちます。
学校との連携では、次の点を念頭に置いておくと動きやすくなります。
- 学校は被害者の保護・支援を最優先に動く。その方針を受け入れる
- 加害側の子どもへの措置（別室対応・自宅待機など）は一時的なもの。過度に抵抗しない
- 謝罪の場や方法については、学校を通じて進めるのが基本
- 担任だけでなく、学年主任や養護教諭、スクールカウンセラーとも連携を
STEP3 謝罪の考え方——断られたとき・応答がないときも含めて
被害者への謝罪は、加害側として果たすべき大切な責任です。ただし、謝罪の受け入れは被害者側が決めること。急いで直接連絡を取ろうとすると、かえって被害者を傷つけたり、トラブルが拡大したりするリスクがあります。
💡 謝罪を進めるときの基本的な考え方
- 直接連絡は取らない：まず学校を通じて謝罪の意思を伝える
- 謝罪を断られた場合：無理に押し進めない。学校や第三者を通じて誠意を示す方法を相談する
- 相手から応答がない場合：焦らず、学校の対応を待つ。誠意は行動で示し続ける
- 子どもも一緒に謝罪に臨む：親だけが謝るのではなく、子ども自身が言葉にする場を作る
謝罪が受け入れられないことへの焦りや怒りは当然です。ただ、「謝罪を受け入れてもらうこと」を急ぐより、「子どもが自分のしたことと向き合うこと」を優先する視点が、長い目で見ると子どもの成長につながります。
STEP4 再発を防ぐための継続的な関わり
子どもはすぐに変わるわけではありません。一度向き合ったからといって安心するのではなく、日常の中でこつこつと関わり続けることが大切です。
- 子どもが学校でどんな様子かを定期的に確認する（責めずに聞く）
- ストレスの吐き口が他にできるよう、家での会話量を増やす
- 「また同じことをしたらどうしよう」という不安を持ちながらも、子どもを信じる姿勢を示す
- 再び問題が起きたときも、頭ごなしに叱るのではなく、まず聞くことを繰り返す
ゆう根気強く向き合い続けること、それ自体が子どもへの大切なメッセージになります。
一人で抱え込まないための相談先
いじめ加害の問題は、親子だけで解決しようとすると行き詰まることがあります。第三者の視点を入れることで、状況が整理されることは少なくありません。
📋 主な相談先
- スクールカウンセラー：学校内の心理職。子どもの発達や家族関係の悩みにも対応。連携がしやすい
- 子ども家庭支援センター（市区町村）：親御さんだけで相談できます。問題行動全般に対応
- 法務少年支援センター：少年鑑別所に併設。子どもの問題行動への専門的な相談が可能。心理技官・法務教官が対応。少年非行の専門機関のため、いじめ加害への対応も得意としています
- 児童相談所：18歳未満の子ども全般が対象。虐待対応のイメージが強いですが、問題行動の相談にも応じています
- オンラインカウンセリング：まず親御さん自身が気持ちを整理したいときに。自宅から相談できます
「相談するほどのことでもないかも」と思うことが、かえって状況を長引かせることがあります。子どものためにも、親自身のためにも、早めに動くことをお勧めします。
親御さん自身のメンタルケアについては、こちらの記事もご覧ください。
まとめ
- 動揺・自責・怒り……どの感情も当然。まず自分が落ち着ける時間を作ることが第一歩
- いじめ加害の背景にはストレス・自己肯定感の低さ・モデリングなど複合的な要因がある
- 加害発覚後はまず子どもの話を聞く。怒鳴る前に聞くことが、本当のことを引き出す
- 謝罪は学校を通じて進める。断られても焦らず、誠意を示し続けることを優先する
- 子どもはすぐには変わらない。根気強く関わり続けることが、長期的な変化につながる
- 一人で抱え込まず、スクールカウンセラー・法務少年支援センターなど専門機関を活用する
我が子のいじめ加害に向き合おうとしている、その姿勢自体が、すでに大切な一歩です。
ひとりで抱えず、まず話してみませんか
今すぐ解決しなくていい。気持ちを整理するだけでも、次の一手が見えてきます。自宅から、オンラインで相談できます。
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元 少年鑑別所 心理技官（18年）
現職：子ども家庭支援センター